Pourquoi devrais-je me présenter ?
Pourquoi dévoiler ma vie à des gens que je ne connais pas et que je n'aime surement pas ?
Pourtant, j'ai envie de faire une exception. Vous ne lirez surement pas ca et ca mets bien égal. J'ai juste envie de dire enfin à ceux qui le mérite qui je suis vraiment...
Pour tout vous dire, j'aime bien cacher ce que j'ai réellement au fond de moi. Je n'aime pas me dévoiler au gens, car je sais que je ne vous aimes pas, autant que vous vous ne m'aimez pas et que vous m'avez pourrit mon enfance avec vos réputations et vos sales coup. Mon coeur à tant souffert à cause d'eux, eux qui m'ont infligés les pires souffrances... Sans oublier ces crises, elles qui m'empêchent de rire, elles qui font peur aux quelques ami(es) proches que j'ai, elle qui me détruit à petit feu. Mais je suis têtu, je ne veux pas voir la réalité en face, jusqu'au jour ou la douleur sera la plus forte... Je n'aime pas les moqueurs, les menteurs, les frimeurs, les wesh-wesh (je sent que je vais me faire des amis) et tout ce qui va avec. J'ai un caractère de cochon, quand j'ai une idée, une ambition je lache pas jusqu'à ce que je réussisse. J'avoue que la vie ne m'a pas toujours sourit. Je ne vois pas la vie en rose tout simplement car je n'aime pas le rose. Je ne suis pas une fille pourrit gatée qui a tout ce qu'elle veut, je me contente de ce que j'ai, je fait avec mes défauts et mes (quelques) qualités. Je ne suis pas prétensieuse, fière de moi, narcissique et toutes ses choses. J'ai du mal à m'aimer, alors me parler pas des autres... Je peux juste vous dire que en amour, je sais pas faire semblant, et c'est, je crois, ce qui me fait tant souffrir, je m'attache trop vite à eux et je finit donc souvent au fond du trou, le néant. J'ai connut tant de fois la souffrance qu'elle accompagne désormais chaque jour de ma vie. J'avoue, avoir voulu ne plus exister mais disons que trois choses ont réussit à me sauver, ou plutôt quatre désormais. Les chevaux sont toutes ma vie, sans eux je n'aurais plus d'avenir. Les personnes me critique souvent pour cela, car il ne comprennent pas que l'on peut ressentir un profond amour pour des êtres... différents. Il y a aussi la musique qui anime ma vie. Elle m'aide à me remonter le moral, a me redonner gout à la vie et me battre, prouver que je suis plus fortemais que je n'ose le montrer. Les gens me prennnent souvent pour une fille folle et sans cerveau. La folie est ma carapace alors que d'autre cela peut être la violence ou la haine. J'ai effectivement un cerveau u_u, sauf que je n'aime pas m'en servir, ou dut moin montrer que je m'en sert. Je pense beaucoup à mon gout même un peu trop. J'aimerais régler tout les problèmes du monde car je ne souhaite à personne la souffrance dans sa vie. mais je me rend bien compte que la nature humaine est cruelle et sans pitié. Les gens sont devenus fous. Ils en sont arriver à tuer pour des morceau de papier coloré... ET c'est moi que l'on ose traiter de cinglée, droguée et débile ??! Pendant que d'autres s'amuse à boire ou fumer, moi je lève les yeux et m'échappe de ce monde de mépris et de haine. Je pars dans mes pensées. C'est de là qu'est arriver ma passion pour l'écriture. Penser ne me suffisait plus. J'avais besoin d'écrire ce que je voyait, ce dont je rêver, de décrire ma rancoeur, mon desespoir, la misère de mon coeur, mais aussi l'amour, la paix, la joie, toutes ses choses que je n'ai presque pas connue ou que je ne connait plus. Je suis sensible, plutôt timide, on me dit souvent insociable..., courageuse pour certaine chose, pas toujours drôle ni souriante sauf quand je suis avec les personnes que j'aime, les gens peuvent avoir confiance en moi. Je préfère mourrir pour un secret que de le dévoiler. Je deteste par dessu tout les mensonges et la haine. A force de me detester j'ai appris a ne plus aimer les gens, ses personne qui me fascinait tant quelques temps avant. Je suis croyante. Je crois en Dieu. Mais depuis peu, j'ai réussit à croire de nouveau en l'amour grâce à lui...
L'avenir ne me fait pas peur. Ce sont les Hommes qui me font peur. J'avoue être différente, mais ais-je pourtant le droit à un tel traitement ?
Je n'ai aucune prétention, je suis comme je suis et je ne changerez pas pour vous. Soit l'on m'aime soit l'on ne m'aime pas, votre jugement ne m'intèrrese pas au final, je resterai la même quoiqu'il arrive... juste avec un douleur en plus dans mon coeur. Et ce même coeur a déjà beaucoup trop souffert...
Merci à ceux qui auront pris le temps de tout lire et de laisser leur avis.
♪ Styxa-rock ♪
